#.1
Встречается новый русский с дьяволом,
а тот ему и говорит: я дам тебе богатство,
а ты мне свою душу, согласен? ...
задумался тот и отвечает:
никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?


#.2
В одной церкви пастор толковал Писание.
Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.
Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".


#.3
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!


#.4
В христианской школе на трапезе.
Возле тарелки с яблоками надпись:
- Бери одно, Бог смотрит за тобой!
Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:
- Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.


#.5
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает,
что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
"Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


#.6
Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты,
у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар,
сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000".
Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день".


#.7
Вопрос: - Почему Бог первым создал мужчину, а затем женщину?
Ответ: - Он просто не хотел, чтобы Ему советовали...


#.8
Самые суеверные животные - это дятел и верблюд:
один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть...


#.9
Как-то, проповедник раздосадовался на одну
из харизматических церквей:
- Это ж надо, что придумали! Провели конференцию
с названием "День, который изменит мир".
А ведь мир даже и не узнал, что в тот день его изменили!


#.10
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".


#.11
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример,
учитель спрашивает: "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку
и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди,
но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".


#.12
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека
в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа,
оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы
и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20.
Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор,
я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".


#.13
Один проповедник шел по африканской долине.
Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал,
что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина!".
Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову,
поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу!".


#.14
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,
что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать,
что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу


#.15
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел,
проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."


#.16
Уснув на проповеди, не восхрапи,
ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.


#.17
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"


#.18
Зам. пастора приходит к пастору и говорит:
"Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу.
Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор?
Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс!
Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор?
Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь.
Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова:
"Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...".
"Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".


© . 2 0 1 1 . I L O V E G O D . R U